不做路人甲

这次算是两个月没有写了，前所谓未有的久。期间只想起过两次博客这个东西。也许这个地方就要随着时代的发展消退了。
歪酷童鞋也和其他地方一样，就要慢慢枯萎不见了吧。大概几周前看新闻，某国外的博客网站就如此关闭了。
赶上了好时光，选了对的路，但不代表会成功。失去了先机，一天不比一年短。
有些事情就是永远在追，永远追不上。
话说，最近非常热爱学习和生活。人，只有遇到了事情，才会珍惜眼前种种。
非常想用有限的生命探寻无穷的知识，这是一个愚蠢的想法，但是我就是想了，怎样。
前几天有人和我说，tt，觉得和你说话很舒服，很能增长知识的感觉。
突然觉得，我的读书，确实读对了地方。
诡异新闻说，IQ比较高的人，更容易吸毒。理由是IQ高的人容易产生厌倦，容易追寻高刺激的生活来满足新鲜感。
所以，唯有学习，才能让我远离无谓的刺激吧。
大概一年前觉得，能被人看出来的聪明，不算聪明。
但这个时代，速度，我不知道现在算不算一种能力，我能够在接触一次后，感觉出来这个人的转速。
我喜欢聪明人，我会对转速跟不上的人产生烦躁感，但是我会去完成一切的事情，不管对象是谁。


三年前，邵姐姐说，tt啊，你的文总是在表达一个词，无聊。
我想三年后的今天，不会。 因为没有时间无聊。
现在生活中，遇到一个很好的榜样，我甚至觉得我真的和他很相似，希望在到达他的年纪，能超越他。
想要成为大师，先要跟随大师。优秀的人，有优秀的系统；普通的人，有普通的系统；失败的人，没有系统。

博客5年，以前着眼深度挖掘过去，以后，多的是以后和现在。


PS.最近开始减肥，离目标还有2斤。

秋天好久了，因为在这里呆久了，就有些忘记四季。总是下雨台风季节，都感觉不出什么伤怀和悲喜。

最近，还是在忙要人命的论文。今天，停电，无所事事中，看了电影。存了很久的印度片，《未知死亡》。
算是一个很多元素的片子，抄袭了《记忆碎片》，却因为韩剧式的桥段，让晦涩的感觉变得淡然。有致命伤，有逻辑错误又如何，至少没有觉得浪费了时间。

最近对学习，工作的态度改变了很多，源于差点被压死的压力。我到底要什么，我到底有什么，渐渐清晰。

无比想回家，回去面对挑战也好，我想真正开始我的职业生涯，每一步看似无意，何尝不是因为努力而获得的。
没有真正好运的人，只有不断学习，不断充实自己。记住，趁着还有力气记得的时候，不是很好么。

PP，xiniu要在这个台风的日子来到这里，我们一起欢度我们未来的日子吧。

其实爱与被爱，对我才是最重要的。

很多人都在关心我，很多人都觉得我还是个不错的人。

 

上周和上上周遇见我第一个真正意义上的client，手足无措，也许我不适合吧，心理咨询这个事情，最近一直在想这个问题。真正放弃的时候，我就要开始另一条路了。

 

做出决定，在未来半年不到的时光。

 

知道，今天总是要写点什么的，坚持的东西不多。很久之前说，这不多中的一样是博客，现在虽然有月更的趋势，但我还是在写东西。
没有几分钟，就要到鄙人的生日了。还是淡淡的很安静。
看了胖胖推荐的《岁月神偷》，虽然还有20分钟没有看完，但岁月这个东西不是我一直在叨念的么？
现在，怎样，是怕了么？
看曹姐写，某个鲜活形象的青春无敌，感慨，我就算是装可爱，也过了可爱的年纪了吧。
昨日，在导师面前大哭，因为，时间不多，我的论文又要重头开始了。一时无法接受，因为自己不够努力。无言以对，无颜以对。
今天努力给自己一点头绪，压力有些过大。
有些抱怨，觉得不好，觉得太累，觉得太远。
不过实际上，已经在远离是非的地方，人们也很亲厚，只要努力就能证明的地方，不知道有什么可以不满意。
今天，有人和我说，上班也很方便啊，她花了一个半小时在路上，而我只花50分钟，所以，不能再抱怨。
今年愿望，顺利度过我的论文。大家都身体健康。

tt，同志，生日快乐哈~。

是一个沉默的人，最近总在思考，是不是有些性格缺陷，照理说摸爬滚打一段时间，应该没有那么弱。结果是，还是那么沉默。因为喉咙发炎导致的淋巴发炎，一周仍然不退，忍不住想要去摸摸它，我炙热的脖子。
为什么最近有时间思考，理由是，我放弃上班打车这个无耻的行径了。最热的4，5月都过去了，没有脸面不多走几步路。身体是越发的残，锻炼，唯有走路。
在乘jeepy的路上，我总是想很多，不知道为什么。最近想的总是我那诡异的论文，我觉得我设置这么大的范围，简直就是作死。
再也没有大段的时光，也再也不会用时光荏苒这种词汇来描述。有的时候，有一个小时的连续，甚至都有些感动。
总是给自己一个出口，看电影是不放弃的，Transformer 3 和 Harry Potter 7 Part2都看了。 哈7下看得我都有些伤感了，pp说是看他们怎么一步一步长残的，我是和大多数书评一样。斯内普，你，你为什么要这么虐啊。
那天看文章，说3D的东西会损害人类的视力。这个，我觉得大概是忍不住的。谁都不知道要活多久，是吧。
今天1:15分地震，有人给我发了消息，早上才收到。我完全地睡过去了，所以，如果，那么。
最近怪事特别多，应该是2012近了吧。看了一些阴谋论，比不上事件本身的可叹。如果死者最大，那么那些辩驳就是无可附加的可笑。安宁，安息。

人和人的缘分是浅薄的，等有机会吧，唯有照片，博文伤怀。

转眼要到8月了，话说，你们知道8月是个很重要的月份么！哈哈。

一个人真正成熟的标志之一，就是心中可以容纳互相矛盾的观点而无碍行事。
（很想努力做到）

打开word文档，现在是工作的代名词，写不完的需求。但我又是一个极其老土的人，动不动就喜欢写个总结什么的，所以有了今天的文。

2012还会远么？不远了。

最近好么？忙。

童鞋们，不是在加班，就是在加班了路上。大家都像陀螺，晕眩得看不见别人在干嘛，偶尔聊起两句，互相取暖一番后，还是要转得飞快。

身体不好的时候，就会转速变慢，自己痛恨自己，被压榨习惯了，连自己都会压榨自己。

前几天看文，又写10年，回忆好可怕，回忆不起来更可怕。

我的预感一向挺准，之前一句相见不如怀念，现在真变成了念。不过到不了怀念的程度，只是有时想起，原来还有这么一段。

如果人真的能控制自己的情绪的话，那要我做什么。

雨季来了，台风总能把我家门口的路变成一条河，还是不喜欢这里的天气，也许明年就可以回去了。

 

最近，在学习用axure做原型，交互真的是极其复杂的事情，在规则中，又时时要找到规则外。从一开始就要规划好全局，然后忍受不断局部的微调；调整完了之后，随时又有再被推到的可能性。关键是我还乐趣非常，虽然很累，但是学习真的很开心。争取做个有用的团团。

 

论文有方向，还没找材料，要加紧。

综合考试，要开始复习。

工作，怎样都有新的要求，新的事件发生。

老爸老妈说，是不是要换地方住？房子也要10年了，我好好住的日子，ms太少太少。

每年都错过太多人，错过太多事情。但回头看看何尝又不是一种稳定。

PP，LL还在单身，xiniu童鞋不知道在不在纠结，邹邹也是单身的娃，扭扭童鞋4年总算守得云开见月明，花花童鞋孤岛生存，rp吸引JP的大姐就要出国。。。

寥寥数笔就是半年，

还有大半年我是不是就可以回家了？

 

PS.想看的书单越来越长，不知道要看到几时，大家都送我书吧，寄到我家，我存着嘛，无比臆想中。

 

“你如何使用你的天赋，该做什么样的决定。你是否会追随你的激情，你是信奉教条还是超脱，你是选择轻松的生活，还是富有冒险的生活？你会不会在批评声中枯
萎？还是会坚持自己的信念？当你犯错的时候你会辩解还是道歉？当你被拒绝的时候你会看护好你的心灵吗？当你坠入爱河的时候你又是否会行动？你会做一个聪明
人？还是一个善良的人？在自我沉思时，仔细考虑这些问题，想想你会怎么做，因为最终，我们的选择成就了我们的人格。”----Jeff Bezos


契合最近的迷茫

儿童节过去好几天了，真正在家里休息的一天，心情难得平和，荒废了上午，晃荡了中午，眼看日薄西山，所以要黄昏，晚上才能真正的努力吧。
情绪有的时候是会真的失控，不知道是不是很难相处，好在不再归咎于自己的问题。总觉得低迷这个词汇已经在本人弱小的心灵中强调太多次。
梳理一次，到底还是为了逃避一些现状。最近一个不算熟悉的人，觉得毕业将近，迷茫得很，留在这里还是回国，他不确定。因为年纪大了，所以害怕重新来过么？从低开始再做是不是不太现实，他的问题，我也在思考。
很奇怪，他明明在背后说过我很多是是非非，我们却能心平气和的讨论一下未来，也许孤独自私的人，内心才无比的寂寞。
约定要回家的日子，却回不去，有些人回去了，却义无反顾的又来起波澜。看得太重，才会痛苦。
最近体会了之前同志们的一些心情，好与不好，一念之间。想念老爸老妈，虽然和老妈打了40分钟电话，最后还是郁结难发；老爸也是一如既往的，说些我在当时情景无法接受和完全理解的话。但是。。。。
最近我的人缘应该很差吧，兔子姐姐说，一开始和我接触有距离感，就像有光圈与人隔绝。不同时间总会收到一个这样的评价。
有段时间，很想取悦每一个人，不过这种愚蠢的尝试真的很愚蠢。
我就安静的开始我要做的事情，不要再逃避了。
还有希望有些同志不要太惧怕我，其实我真的没有坏心的。
不喜欢越来越女生的自己，以前的气场呢？
可是，我还是喜欢儿童节。
不是我说你幼稚，你是真幼稚。

PS.1.突然觉得这半年来，写的都是心情，还总是抑郁篇，怎么会在科学的大舞台下变得唯心了呢？
2.又想买手机，想尝试一下黑莓os or android，bcz 累了我就想买3C。
3.话说，7月要去旅游，真是不早不玩刚刚好，期待一下吧。
4.最近开始看《明朝那点事儿》，还是老爸推荐的。其实我历史不太好，最近却能轻易的唬人。所以大家要加强看书呐。
5.再说，你是想把ps当成主业来写么，打完就可以收工了，亲爱的tt童鞋。
6.又说，其实我不是神经分裂。

自己不懂，拿什么来教别人？

 

最近一系列乱七八糟，永远做不完的事情，让我觉得，我真的能力很差。不过，回过头来想，现在所犯下的错误，还容易被人原谅，脸皮却无法一厚就过去了，自己对自己的要求永远会逼死在角落里的本我。

 

已经收敛给人意见的癖好，毕竟我的世界还是太渺小了，当别人问起的时候，不断啃书，不断更新咨询，让别人觉得和tt聊天是可以学到内容的。

 

最近的上司给人感觉好大的压力，而且每个人的评价都是如此，可怕的是，她还是个女的，长得超可爱和萝莉的女人。大概有用到90%+的力，还是达不到要求，反正感觉记忆力急速衰退。下次我都不敢再说记忆力是一种智力了。

 

因为没有机会显摆和鄙视别人了，这个会让我心里极度不平衡，只有我可以鄙视别人，别人怎么可以嫌弃我。越来越狮子座，所以我理应自负。

 

为什么要抱怨呢，我亲爱的童鞋们，一样在虐和被虐中，如此的话，我感谢我能找到这样一份每天心理压力超大的工作，我能感受你们那些无奈，彷徨，自我厌恶的签名，也能拾起话语开些有的没的玩笑。

 

今天看片《怦然心动》，年纪大到无法再次体会那一份纯洁的美好，不过意外想通一些事情，应该遇见美好的时候，实际上是分辨不出真正意义上美好的事物的。需要有一个穿针引线的人，告诉你，往那边看，有没有想过，不讨厌也就是喜欢的开始呢？

 

未来，做个穿针引线的人，让童鞋们安心，今日懂得不多。

 

虽然做错之后就醒悟，但是终究是做错。

 

那么，喂，分裂成n多个人格的小t童鞋，你能做对么？

 

Ps. 淘宝里面有钱，我也想支持正版，谁能把我想买的书带来灰绿宾。