写在2012

fantuanfl 发表于 2012-01-29 10:32:01


一波一波的年终总结,我这个,算是一个新年开始么?
今年对我是一个特别的一年,长大,成长? 不知为何,总是觉得有人在紧迫我。希望一切都好。

恰巧看完一个22岁人的励志,不知不觉就老了吧。口中还是喊着,什么时候开始都不算晚,其实自己都有点害怕老去。
今天早上心情很差,路上看了一个被三了的女生的遗书,人真的很脆弱,今天还在,明天就不见了或者死去了。还是爱情那些事情,失恋的时候能有人陪一段,那是莫大的幸福,有些人没有办法享受这种幸福就离开了。
你的重要,在别人看来什么都不是。
我很想定义一下,我是一个怎样的人,
脆弱的?不是;
渺小的?不是;
勇敢的?有时候;
安静的?大部分时候。
有些小聪明,大智慧还有些远。
敏感得很符合伪文艺青年的特征,试图做一个让人觉得温暖的靠谱青年,在杂乱无章中找到我自己要去的路。
这一年收获了很多,我必须记录下来,因为我的短时记忆越来越差了,很恐慌,但是这是成长的代价吧。
因为成熟所以收获更宽广的胸襟,人只有成长了,才能学会分享。

本年度,
人际交往方面,
个人觉得技巧有所提升,因为,没有搞错,我是学心理的,不能给专业丢脸了。我不是笨人,缺的是练习,不断的练习。用心的话可以看到以前所忽略的种种,特别是人的表情,身体上的,面部上的。还有对心情的揣测,多了一种自以为是的判断和试图的温暖。做一个世俗的人,也许没有什么不好。
我喜欢我今年遇到的人,看着有些像过去的我,有些像未来的我。回忆录的页数将随着年龄的增长越来越少,今日的不同,和昨日的种种,已然分不清你和我。

本年度特别鸣谢
cathy-终身不能忘的大姐,雪中送炭,不是她,我就跌倒一睡不起了。
公主-我要记得的老师,教会我工具和思想,让我站在不同的高度。

我在现在的环境里面,可以做到优秀,可是那又怎样?做到同类人中最优秀的,是不是就意味着,你应该去寻找一下天空呢?
所以,要变得坚强,勇敢,更像我的星座和血型。

感情方面,
还是空白,这个,我妈估计要开始着急了。
我只不过想找一个,我说的话他能听得懂,他说的话我也能理解的人,或者不用说话,就有一种安心感觉的人。
如果变成量化标准,那就是各方面都比我强一点的,至少转速比我快的一个男生就可以了。
所以,还是要努力。

职业目标方面
3年内,我要做到有资格的产品经理,互联网行业,SNS或社区类。

学习目标
2012开始学习西班牙语

希望不在执着于,那又怎样,然后呢?这些问题。团团,加油。

 

未来

tt 发表于 2011-11-26 08:43:25



这次算是两个月没有写了,前所谓未有的久。期间只想起过两次博客这个东西。也许这个地方就要随着时代的发展消退了。
歪酷童鞋也和其他地方一样,就要慢慢枯萎不见了吧。大概几周前看新闻,某国外的博客网站就如此关闭了。
赶上了好时光,选了对的路,但不代表会成功。失去了先机,一天不比一年短。
有些事情就是永远在追,永远追不上。
话说,最近非常热爱学习和生活。人,只有遇到了事情,才会珍惜眼前种种。
非常想用有限的生命探寻无穷的知识,这是一个愚蠢的想法,但是我就是想了,怎样。
前几天有人和我说,tt,觉得和你说话很舒服,很能增长知识的感觉。
突然觉得,我的读书,确实读对了地方。
诡异新闻说,IQ比较高的人,更容易吸毒。理由是IQ高的人容易产生厌倦,容易追寻高刺激的生活来满足新鲜感。
所以,唯有学习,才能让我远离无谓的刺激吧。
大概一年前觉得,能被人看出来的聪明,不算聪明。
但这个时代,速度,我不知道现在算不算一种能力,我能够在接触一次后,感觉出来这个人的转速。
我喜欢聪明人,我会对转速跟不上的人产生烦躁感,但是我会去完成一切的事情,不管对象是谁。


三年前,邵姐姐说,tt啊,你的文总是在表达一个词,无聊。
我想三年后的今天,不会。 因为没有时间无聊。
现在生活中,遇到一个很好的榜样,我甚至觉得我真的和他很相似,希望在到达他的年纪,能超越他。
想要成为大师,先要跟随大师。优秀的人,有优秀的系统;普通的人,有普通的系统;失败的人,没有系统。

博客5年,以前着眼深度挖掘过去,以后,多的是以后和现在。


PS.最近开始减肥,离目标还有2斤。

秋日

fantuanfl 发表于 2011-09-27 20:30:09


秋天好久了,因为在这里呆久了,就有些忘记四季。总是下雨台风季节,都感觉不出什么伤怀和悲喜。

最近,还是在忙要人命的论文。今天,停电,无所事事中,看了电影。存了很久的印度片,《未知死亡》。
算是一个很多元素的片子,抄袭了《记忆碎片》,却因为韩剧式的桥段,让晦涩的感觉变得淡然。有致命伤,有逻辑错误又如何,至少没有觉得浪费了时间。

最近对学习,工作的态度改变了很多,源于差点被压死的压力。我到底要什么,我到底有什么,渐渐清晰。

无比想回家,回去面对挑战也好,我想真正开始我的职业生涯,每一步看似无意,何尝不是因为努力而获得的。
没有真正好运的人,只有不断学习,不断充实自己。记住,趁着还有力气记得的时候,不是很好么。

PP,xiniu要在这个台风的日子来到这里,我们一起欢度我们未来的日子吧。

其实爱与被爱,对我才是最重要的。

很多人都在关心我,很多人都觉得我还是个不错的人。

 

上周和上上周遇见我第一个真正意义上的client,手足无措,也许我不适合吧,心理咨询这个事情,最近一直在想这个问题。真正放弃的时候,我就要开始另一条路了。

 

做出决定,在未来半年不到的时光。

 


尾巴,让我抓一下吧

fantuanfl 发表于 2011-08-10 23:45:16

知道,今天总是要写点什么的,坚持的东西不多。很久之前说,这不多中的一样是博客,现在虽然有月更的趋势,但我还是在写东西。
没有几分钟,就要到鄙人的生日了。还是淡淡的很安静。
看了胖胖推荐的《岁月神偷》,虽然还有20分钟没有看完,但岁月这个东西不是我一直在叨念的么?
现在,怎样,是怕了么?
看曹姐写,某个鲜活形象的青春无敌,感慨,我就算是装可爱,也过了可爱的年纪了吧。
昨日,在导师面前大哭,因为,时间不多,我的论文又要重头开始了。一时无法接受,因为自己不够努力。无言以对,无颜以对。
今天努力给自己一点头绪,压力有些过大。
有些抱怨,觉得不好,觉得太累,觉得太远。
不过实际上,已经在远离是非的地方,人们也很亲厚,只要努力就能证明的地方,不知道有什么可以不满意。
今天,有人和我说,上班也很方便啊,她花了一个半小时在路上,而我只花50分钟,所以,不能再抱怨。
今年愿望,顺利度过我的论文。大家都身体健康。

tt,同志,生日快乐哈~。

沉默

fantuanfl 发表于 2011-07-26 14:16:42


是一个沉默的人,最近总在思考,是不是有些性格缺陷,照理说摸爬滚打一段时间,应该没有那么弱。结果是,还是那么沉默。因为喉咙发炎导致的淋巴发炎,一周仍然不退,忍不住想要去摸摸它,我炙热的脖子。
为什么最近有时间思考,理由是,我放弃上班打车这个无耻的行径了。最热的4,5月都过去了,没有脸面不多走几步路。身体是越发的残,锻炼,唯有走路。
在乘jeepy的路上,我总是想很多,不知道为什么。最近想的总是我那诡异的论文,我觉得我设置这么大的范围,简直就是作死。
再也没有大段的时光,也再也不会用时光荏苒这种词汇来描述。有的时候,有一个小时的连续,甚至都有些感动。
总是给自己一个出口,看电影是不放弃的,Transformer 3 和 Harry Potter 7 Part2都看了。 哈7下看得我都有些伤感了,pp说是看他们怎么一步一步长残的,我是和大多数书评一样。斯内普,你,你为什么要这么虐啊。
那天看文章,说3D的东西会损害人类的视力。这个,我觉得大概是忍不住的。谁都不知道要活多久,是吧。
今天1:15分地震,有人给我发了消息,早上才收到。我完全地睡过去了,所以,如果,那么。
最近怪事特别多,应该是2012近了吧。看了一些阴谋论,比不上事件本身的可叹。如果死者最大,那么那些辩驳就是无可附加的可笑。安宁,安息。

人和人的缘分是浅薄的,等有机会吧,唯有照片,博文伤怀。

转眼要到8月了,话说,你们知道8月是个很重要的月份么!哈哈。

半年记

fantuanfl 发表于 2011-06-30 14:14:09

一个人真正成熟的标志之一,就是心中可以容纳互相矛盾的观点而无碍行事。
(很想努力做到)

打开word文档,现在是工作的代名词,写不完的需求。但我又是一个极其老土的人,动不动就喜欢写个总结什么的,所以有了今天的文。

2012还会远么?不远了。

最近好么?忙。

童鞋们,不是在加班,就是在加班了路上。大家都像陀螺,晕眩得看不见别人在干嘛,偶尔聊起两句,互相取暖一番后,还是要转得飞快。

身体不好的时候,就会转速变慢,自己痛恨自己,被压榨习惯了,连自己都会压榨自己。

前几天看文,又写10年,回忆好可怕,回忆不起来更可怕。

我的预感一向挺准,之前一句相见不如怀念,现在真变成了念。不过到不了怀念的程度,只是有时想起,原来还有这么一段。

如果人真的能控制自己的情绪的话,那要我做什么。

雨季来了,台风总能把我家门口的路变成一条河,还是不喜欢这里的天气,也许明年就可以回去了。

 

最近,在学习用axure做原型,交互真的是极其复杂的事情,在规则中,又时时要找到规则外。从一开始就要规划好全局,然后忍受不断局部的微调;调整完了之后,随时又有再被推到的可能性。关键是我还乐趣非常,虽然很累,但是学习真的很开心。争取做个有用的团团。

 

论文有方向,还没找材料,要加紧。

综合考试,要开始复习。

工作,怎样都有新的要求,新的事件发生。

老爸老妈说,是不是要换地方住?房子也要10年了,我好好住的日子,ms太少太少。

每年都错过太多人,错过太多事情。但回头看看何尝又不是一种稳定。

PP,LL还在单身,xiniu童鞋不知道在不在纠结,邹邹也是单身的娃,扭扭童鞋4年总算守得云开见月明,花花童鞋孤岛生存,rp吸引JP的大姐就要出国。。。

寥寥数笔就是半年,

还有大半年我是不是就可以回家了?

 

PS.想看的书单越来越长,不知道要看到几时,大家都送我书吧,寄到我家,我存着嘛,无比臆想中。

 


无所谓选择

fantuanfl 发表于 2011-06-05 21:45:12

“你如何使用你的天赋,该做什么样的决定。你是否会追随你的激情,你是信奉教条还是超脱,你是选择轻松的生活,还是富有冒险的生活?你会不会在批评声中枯
萎?还是会坚持自己的信念?当你犯错的时候你会辩解还是道歉?当你被拒绝的时候你会看护好你的心灵吗?当你坠入爱河的时候你又是否会行动?你会做一个聪明
人?还是一个善良的人?在自我沉思时,仔细考虑这些问题,想想你会怎么做,因为最终,我们的选择成就了我们的人格。”----Jeff Bezos


契合最近的迷茫

儿童节之后之后

fantuanfl 发表于 2011-06-04 15:58:47


儿童节过去好几天了,真正在家里休息的一天,心情难得平和,荒废了上午,晃荡了中午,眼看日薄西山,所以要黄昏,晚上才能真正的努力吧。
情绪有的时候是会真的失控,不知道是不是很难相处,好在不再归咎于自己的问题。总觉得低迷这个词汇已经在本人弱小的心灵中强调太多次。
梳理一次,到底还是为了逃避一些现状。最近一个不算熟悉的人,觉得毕业将近,迷茫得很,留在这里还是回国,他不确定。因为年纪大了,所以害怕重新来过么?从低开始再做是不是不太现实,他的问题,我也在思考。
很奇怪,他明明在背后说过我很多是是非非,我们却能心平气和的讨论一下未来,也许孤独自私的人,内心才无比的寂寞。
约定要回家的日子,却回不去,有些人回去了,却义无反顾的又来起波澜。看得太重,才会痛苦。
最近体会了之前同志们的一些心情,好与不好,一念之间。想念老爸老妈,虽然和老妈打了40分钟电话,最后还是郁结难发;老爸也是一如既往的,说些我在当时情景无法接受和完全理解的话。但是。。。。
最近我的人缘应该很差吧,兔子姐姐说,一开始和我接触有距离感,就像有光圈与人隔绝。不同时间总会收到一个这样的评价。
有段时间,很想取悦每一个人,不过这种愚蠢的尝试真的很愚蠢。
我就安静的开始我要做的事情,不要再逃避了。
还有希望有些同志不要太惧怕我,其实我真的没有坏心的。
不喜欢越来越女生的自己,以前的气场呢?
可是,我还是喜欢儿童节。
不是我说你幼稚,你是真幼稚。

PS.1.突然觉得这半年来,写的都是心情,还总是抑郁篇,怎么会在科学的大舞台下变得唯心了呢?
2.又想买手机,想尝试一下黑莓os or android,bcz 累了我就想买3C。
3.话说,7月要去旅游,真是不早不玩刚刚好,期待一下吧。
4.最近开始看《明朝那点事儿》,还是老爸推荐的。其实我历史不太好,最近却能轻易的唬人。所以大家要加强看书呐。
5.再说,你是想把ps当成主业来写么,打完就可以收工了,亲爱的tt童鞋。
6.又说,其实我不是神经分裂。